Tem coisa na vida que não deveria existir ou acontecer. Tomas Edson revolucionou ao inventar a lâmpada e finalmente nos livramos da lamparina movida a querosene. É bem provável que os mais novos nem saiba o que é querosene, um derivado do petróleo. Voltando a lâmpada, por que o inventor não criou um produto perfeito, que não queimasse. A falta de luz só pode ser sentida se a lâmpada não ascendeu. E por que parou? Na manha do dia seguinte tudo esta claro e ninguém se lembra de ir ao mercado comprar a bendita lâmpada. O sol se foi e a escuridão esta de volta. A discussão sem sentido entre marido e mulher é prova de que o mero episodio de uma lâmpada queimada pode acabar com um casamento. Digo isto tendo em vista que a patroa logo vai dizendo: Trocar lâmpada, consertar chuveiro, desemperrar a porta que não abre e muitas outras coisas é "serviço" de homem fazer. Se você não fosse um "bunda mole" esta porcaria de lâmpada já teria sido substituída. O manda chuva do pedaço, que não vai levar desaforo para casa, até por que já esta dentro de sua própria e financiada casa, retruca: Também não sei que importância tem para você a lâmpada ligada. É sabido, quase um fato notório, que tu não enxergas "um palmo além da ponta do nariz". Alguém disse que "da escuridão nasce a luz", mas de você o máximo que pode nascer é um piscar da bunda do vaga-lume. Quer saber, os incomodados que se mude, pois agora é que não vou trocar esta merda de lâmpada. Enquanto isso, Zezinho, que não é boco e nem nada, coloca a mesa debaixo da lâmpada e a cadeira em cima da mesa e com leve torcer faz a luz aparecer. Puxa! A lâmpada não estava queimada, tava frouxa.
No outro dia, logo cedo a patroa nota a presença de uma pequena poça no meio da cozinha. Investiga o fato anormal seguindo o filete de água que vem de baixo da pia e pronto: O cano do ralo da pia esta com vazamento. A fresta é pequena, porém, se não estancada logo-logo a casa toda estará inundada. Eu não sei por que "cargas d?água o imprestável do meu marido não viu que economizar em encanação é a maior furada. Deu na televisão que só três por cento da obra é gasto em tubos e conexões. Não foi culpa minha, eu avisei, coloca aquele produto que tem um bicho como marca. Aquele da onça. Não seria leopardo? Deixa pra lá, quando a gente quer nunca se lembra. O jeito é pedir para minha filha ir chamar o bombeiro e a menina já foi logo ligar para o 191. O burra! o bombeiro neste caso é o Senhor Antonio, o que faz serviço hidráulico-sanitário. O que? Deixa pra lá. Vai logo. Tá bom, tô indo, mas espero que o Senhor Antonio conserte esta porcaria de pia antes das quinze horas. O meu compromisso é mais importante do que esta casa tomada pela água, mas quem é que sabe disso. Eu, somente eu, o compromisso é meu, de mais ninguém.